Author Archives: mcj_staff

「やってよかったーという感想しかありません！」

マザーズコーチ養成マスター講座講師、宮田純子です。

マザーズコーチのマスター講座を修了された、Ｈ．Ｓ．さんの感想です。

 
「体験講師になるのってどうなんだろう、ていう感じで、前期の受講だけでいいかなーと思っていたんですが、
後期の内容もとても勉強になり、やってよかったーという感想しかありません！

マザーズコーチの理念は、最初に学んだはずなのに、ざっくりしか覚えてなくて、

人に紹介しようとしたらしっかり復習しておく必要があるので、

もう一度テキストを読み直さないと！と思ったり、

最初の受講生として話を聞いた頃とは違う、

今の自分が学びが進んで、あーいいなーと、これ必要よね、こんな考え方、と思ったり。

体験講師として活動頑張りたい、という気持ちも大事なんでしょうが、

これ本当にいいよ！て感じで、気軽に伝えられるような存在になりたいなと思ってます！

純子さんの講座では、私の知らない小話がたくさんあってとっても面白かったです。

私の知的好奇心をずっと刺激してくださってありがとうございました＾＾」

Ｈさん、本当にお疲れさまでした　＆　ありがとうございました！

マザーズコーチを受講して、

・イライラしなくなった

・存在承認を行うことで、どれだけ子供が変化するのかを身をもって知ってきた

というＨさん。

こんなパパやママが増えていけば、日本の子どもたちは、もっとスクスク＆のびのびと成長できるはず。

こないだ学校の先生と一緒にコミュニティスクール

https://manabi-mirai.mext.go.jp/torikumi/chiiki-gakko/cs.html

の研修会に出ましたが、子どものことばっかりで（あたりまえですが　笑）、

この大変な世の中で、必死に教育や子育てをがんばる先生や親たちにも！

もう少し学びや安らぎの場があってもいいのでは？と思ってしまいました(^^;

子育ても教育ももちろん大事。

ただ！自分がイライラ＆モヤモヤしてそれをぶつけていては、

どんなに素晴らしい知識や情報も、子どもは受け取ってくれません。

自分自身と一度向き合うこと。

実はそれこそが子育てのコツのコツ！だったりするんですよね。

２級講座では、そんなご自身についてのお話をしています(^^)/

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宮田澄子

マザーズコーチ養成マスター講座講師

塾・予備校講師として12年間高校国語を担当した経験を活かし、お子さん（小４～高３）への国語講座、校正・ライティングの仕事、企業や大学での研修講師なども行っている。

（メンバー紹介ページ）

豚バラ軟骨薄切り事件―それはそれで。

マザーズコーチ養成マスター講座講師、宮田純子です。

ある寒い日。

豚汁を作ろうと冷蔵庫を開けたら、あると思っていた豚コマがない！

長男（当時小６）にお使いを頼もうとしたら、

夫が「今からコンビニ行くから、オレが行こうか？」と言う。

おー助かる！！とお願いしたら…

「豚バラ軟骨薄切り（燻製）」を買ってきた( ﾟДﾟ)

おつまみじゃん！！！

「豚コマはなかったから、これを買ってきた。豚バラだからちょっと濃いけど豚汁できるでしょ？」

できません……。なぜならこれは燻製だから…( ；∀；)

しょうがないので、

豚汁→具だくさん味噌汁

に変更して、豚バラ軟骨はおかずとして食べました(^^;（おいしかった　笑）

夫に買い物を頼んではいけない！というセオリーがすっかり私の頭から抜けていた。

野菜を切ってる途中だったんで、脳の余白が足りなかったんでしょうね(^^;

最近、この「余白」と、「８割でいこう」を自分の中でけっこう意識していて。

夫に買い物を頼んだ時点では、調理の真っ最中で余白がなかった。

けれど、夫が買い物から帰ってきたときにはだいたいの下準備が終わってて、かなり「余白」がありました。

これを意識し始めたのは、ある人がこんなことを言ったから。

「手っとり早く負荷かけて大量出力をすれば、一定の成果は得られる。

ただそれと引き換えに、本来持っているはずの知恵やセンサーや能力、気づきや器用さがつぶされていく」。

・なんでこんなおつまみ買ってくるん？！

・これで豚汁作れるわけないじゃん！

・信じられん！絶対豚コマあるからもっかい行ってきて！

……私がもしこんな発言をしたならば、もしかしたら夫はもう一回買い直しにいったかもしれないけれど、

（一定の成果）

ものすごい険悪な雰囲気になって罵り合いとかになって、

（本来のありかたがつぶされる）

おいしくごはん食べるどころじゃなかったですよね、確実に（笑）。

けれど、「余白」があったから。

「ありがとう」「これはおかずにするね」が言えた。

「この時間になったら次の用事をしよう」

「これは時間かかりそうだから、余裕をもってスケジュール組もう」

そんなちょっとした意識が！

コロナ前の日常が戻りつつあるこの新年度のバタバタを、

うまく乗り切るコツかもしれませんよー＼(^o^)／

余白をもってものごとにあたるのに、

まずは日々感じていることを言葉にして整理してみませんか？

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宮田澄子

マザーズコーチ養成マスター講座講師

塾・予備校講師として12年間高校国語を担当した経験を活かし、お子さん（小４～高３）への国語講座、校正・ライティングの仕事、企業や大学での研修講師なども行っている。

（メンバー紹介ページ）

君のお母さんってどんな仕事している人なの？

こんにちは！佐々木のり子です。

ほとんど、人に話したことはないのですが

本日は私の母のことをふと思い出したので

母の話をしたいと思います

私の母は６２歳で他界しました。私が第一子を

産む１ヶ月前のことでした。３０年以上も前のことです。

母は更年期も軽い方ではなく

あまり自分の人生を楽しそうには生きていませんでした。

そんな母の姿を見ながら、私は

「ここは反面教師にしたいな」

と思っていました。

でも、何をすれば反面教師にできるのかは

わかりませんでした。

２０年前にコーチングに出会い

仕事にし、結果的に、毎日に感謝して

毎日を楽しんで生きられるようになっていました。

更年期があったのかすらも思い出せません。

次男が大学生の頃、こんなことを言いました。

『僕の友達がね、

「君のお母さんってどんな仕事をしてる人？」

って聞いたから、

僕、こう答えたんだ。

毎日楽しそうに生きてる人だよ！って』

自分で自分をご機嫌にすることって

トレーニングしていくとできるんだな

そう確信しました。

どんな時代であろうと

自分で自分をご機嫌にできると

楽しめます。

私の周りもそんな人でいっぱいです。

春のこない冬はない

こんにちは。

いかがお過ごしですか？

先日、次男から下記の写真が送られてきました。

異国の地での寒さきびしい冬を過ごしている様子がうかがえました。

これは、自分の子育ての経験上でも感じていることですが、

子育ては、

例えば、子どもが大学を卒業したから、

成人式を迎えたから

仕事に就いたから

一段落

ではなくて、

25,6歳頃までは、親の心のケアも

まだ必要だと思っています。

なぜなら、

社会人になるといろいろと理不尽な

こともとても多いのが現実だからです。

特に２０代の頃は、辛酸をなめ

これまで経験したことのないようなどん底

を味わうこともあります。

それまで家庭で温かく守られてきた

子どもたちですが（例外を除いて）

成人したら、自分ひとりの力で

生きていかなければなりません。

子育てのゴールは「自立」ですが、

親の一番の願いは、

「困難を自分で乗り越える力」

を持ってもらうことです。

「明けない夜はない」

「春の来ない冬はない」

という私の大好きな言葉があります。

困難を自分の力で乗り越えた後には

素晴らしい未来が待っています。

そして、乗り越える力をつけるためにも

コミュニケーションスキルを始め、いろいろな

スキルは効果的に学習していくほうがいいです。

これからの時代にますます必要になってくるのは、

大人も子どもも

「戦略的学習力」だと私は思っています。

戦略的学習力とは、

新しいことを学んだり、教えたりする時に

状況に適したトレーニングや指導方法と手順を選択して使用出来るよう

戦略的に学ぶことです。

全ての人がかけがえのない才能を持っています。

真冬にきれいな梅の花が毎年咲くように

きれいな花を咲かせていきましょう。

３，４歳児の叱り方

こんにちは。

NPO法人マザーズコーチ・ジャパン

代表理事の佐々木のり子です。

あなたは「本人の人格を否定しないで

叱る方法」を知っていますか？

◎皆様からの質問

「4歳児の男児の母です。やんちゃで

いろいろなことをやらかします。

私もつい感情的に怒ってしまったり

いったいどう叱ったらよいのでしょうか？」

◆回答

3，4歳頃になると時間、空間、自他の区別も

できてくるようになりますが、まだまだしていいことと

してはいけないことがよくわからないので

しつけの時期でもあります。

子どもの自発性を引出し、子どもの考える力を

育むことは大切ですが、＝「叱らない」ということではありません。

では、どんなふうに叱ったらよいのでしょうか？

「人と言動や考え方を切り離す」ことです。

数十年前、学校で生徒がナイフを持って暴れる

という事件が続いたことがありました。

その時に優秀なカウンセラーが行ったことは

子ども自体を非難したり責めたりせず

人と言動や考え方を切り離しました。

「今、君の中に『キレ男君』と『まさ男君』がいて

キレ男君が暴れているだけなんだ

キレ男君の気持ちを聞かせてくれるかな？」

人格を否定せず、言動や考え方が違うことを

客観的に見せる。

例えば、4歳児の男の子がママを繰り返し蹴ってきたとします。

まずは、その行動の奥になる気持ち（さみしい、甘えたい、

つまらないなどの感情語）を言葉にして伝え、

「甘えたいのね」と言いながらハグなどして受け止める

そのあとに「ママは蹴られるの嫌だな。〇〇ちゃんのことは大好きだけど

蹴ってくる『足太郎』にはしないでねって言っておいてね」

と〇〇ちゃんを受け入れ、行動は間違っていることを

教えていく。

5回のうち1回でもこんな対応ができたら

まずは大成功です。楽しみにながら

やってみてくださいね。